ЦППМСП Колпинского района СПб

Почему дети обманывают


«Люблю маленьких: они честные, ещё не научились обманывать», – говорила моя бабушка, укачивая на руках очередного внука. Действительно, до двух лет дети не лгут вообще. Ребёнок слишком мало знает и слишком плохо выражает свои мысли, чтобы врать. Ложь требует больших умственных усилий, чем правда. Ребёнок полагает, что все смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. Поэтому он не может лгать: всё, что он сделал, с его точки зрения, знают все вокруг, даже если в комнате никого не было. Между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребёнка, его познание переходит на другую ступень, и однажды он начинает понимать, что мама не может знать то, что произошло в её отсутствие. И если ребёнок предполагает, что мама может его наказать, узнав, что происходило, пока её не было в комнате, то он попробует соврать. Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватило, чтобы соврать, но не хватило, чтобы соврать умело. И как сложится дальше – будет ребёнок лгать или не будет – полностью зависит от реакции взрослых. Если ложь будет приносить выгоду: освобождать от наказания или поможет получить поощрение взрослых, то она будет усиливаться и становиться всё более искусной.

Очень важно спросить ребёнка, почему он солгал в первый раз. Скорее всего причиной является либо страх наказания, либо желание похвалы, внимания или поддержки. Ребёнок ещё маленький, его не стоит пугать и наказывать. Сначала следует просто рассказать о том, что есть правда и ложь. Правда – это то, что произошло в реальности, а ложь – это когда мы скрываем, изменяем или искажаем события, которые произошли. Поскольку задачей родителей является обучение ребёнка поведению в разных жизненных ситуациях, то следует объяснить, как стоило вести себя в том или ином случае. Можно проиграть с ребёнком эти ситуации, причём роль ребёнка может исполнить взрослый, а роль родителя – ребёнок. Можно проиграть подобные ситуации с куклами, мишками, зайцами и т.п. Ещё дети очень любят, когда мама или папа рассказывают похожие  случаи из своего детства, как они тоже ошибались, а потом осознавали ошибки и исправляли своё поведение. Этот ненавязчивый нравственный урок дети усваивают легко и естественно, без сопротивления.

В какой-то момент общения с ребёнком, после первого случая лжи, можно поговорить с ним на тему, что такое жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы обучить ребёнка многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять друг другу. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки. Важно не бояться совершать ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять. Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Это означает, что когда ребёнок обратится к родителям с проблемой, его не будут наказывать, ему не будут говорить, чтобы разбирался сам. Родители постараются понять и помочь справиться с проблемой. Если за ошибками будет следовать наказание, у ребёнка останутся лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать. Чтобы не делать ошибок, надо отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на опыт взрослых. Такие дети обычно исполнительны, но от них нельзя ждать самостоятельных творческих действий. Вторая возможность связана с совершенствованием умения лгать. Чем строже наказание, тем сложнее и изобретательнее ложь.

Широко распространена детская ложь, связанная со сломанными игрушками. Родители полагают, что получив красивую дорогую игрушку, ребёнок будет относиться к ней так же бережно, как они сами относятся к дорогим вещам. Но для ребёнка ценность игрушки измеряется не деньгами, а возможностью трансформировать её вслед за фантазией в игре. Поэтому ребёнок быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, приспосабливая отдельные части к своим конструкциям. Если ребёнка наказывать за то, что он разобрал игрушку, он всё равно будет её разбирать, только ему придется научиться обманывать.

Часто сами взрослые неосознанно обучают ребёнка лгать. Если между родителями нет согласия, и каждый воспитывает ребёнка по своим правилам, то ребёнок начинает пользоваться этой несогласованностью в позициях взрослых. Он может жаловаться и наговаривать одному родителю на другого, получая от каждого бонусы. Например, каждый родитель захочет получить положительное отношение ребёнка, покупая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель, или один из родителей разрешает делать что-то и брать то, что запрещает другой. Ребёнок быстро обучается манипулировать родителями, получать всё, что захочет, обманывая обоих.

Ещё одна типичная ошибка состоит в том, что когда ребёнок просит купить ему вещь или игрушку,  которую взрослый считает ненужной или чрезмерной, то родитель отвечает, что у него нет денег. Ребёнок достаточно быстро понимает, что это неправда. И что есть виды лжи, которые допускаются в их семье. Поведение взрослых является значимым ориентиром для ребёнка, как поступать в той или иной ситуации. Ребёнок начнёт поиск границ правды и лжи и будет использовать дозволенную неправду в рамках своего понимания этих границ.

Ребёнка всё равно придётся обучать ограничениям, и не только потому, что нельзя скупить всё, что видят глаза ребёнка. Но и потому, что ограничения предполагают выбор, а выбор – ответственное решение, которое является обязательным компонентом личностного роста. Поэтому чем раньше ребёнок поймёт, что есть предел желаний, что нельзя иметь всё, что увидел, тем проще будет общение с ребёнком. При первой попытке ребёнка просить о покупке стоит уточнить, что в магазине вы покупаете вещи не случайно, а по определённому плану. Надо договориться заранее, что вы не будете покупать то, что просит ребёнок, потому что деньги, которые у вас есть предназначены для другого. Чем раньше ребёнок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда идут деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания. И это позволит исключить ненужную ложь со стороны взрослых.

Если в три года вы ограничите ребёнка в желании покупать всё, что видят его глаза, то у вас не будет проблем с ним в шесть лет, когда желания становятся всё изощрённее. Вы сможете хранить деньги свободно, не опасаясь, что ребёнок возьмёт их, чтобы удовлетворить случайно возникшее желание. Не создадутся условия для ещё одного варианта лжи. В какой-то момент, когда ваш ребёнок будет готов к разговору, стоит поговорить с ним о рекламе. Ведь задача её состоит не в предложении полезных ребёнку вещей, а в реализации продукции, созданной часто вообще без учёта вреда или пользы. И чем старше становится ребёнок, тем более подробно нужно обсуждать с ним тему, как реклама нам навязывает ненужные вещи и как важно ставить собственные цели и следовать им, а не быть игрушкой в руках создателей рекламы.

Многие родители материально хорошо обеспечены и могут позволить себе купить ребёнку всё, что он ни пожелает. Но тогда родитель предстанет для него в образе джина из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Если ребёнок не вкладывает душевные силы в формирование отношений между ним и родителями, он не будет их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут определёнными кирпичиками в деле формирования тёплых отношений. Наиболее значимыми составляющими таких доверительных отношений являются совместная игра, совместное чтение, общение, совместная деятельность. Именно это, а не горы игрушек, с которыми не интересно играть в одиночестве, станет основой доверия и искренности. А там где есть доверие в отношениях, не возникают условия для возникновения лжи внутри семьи.

Часто дети лгут, чтобы привлечь внимание взрослых. Посредством лжи ребёнок зачастую пытается сказать о том, что его тревожит. Например, ребёнок, у которого недавно появилась маленькая сестрёнка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать её, вставать по ночам. Воспитательница пытается выяснить у родителей, зачем они поставили ребёнка в такие тяжёлые условия. Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением маленькой сестрёнки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребёнка, обременённого непосильными заботами.  Родители стали уделять сыну больше внимания: вместе играть, читать, беседовать, чаще хвалить за успехи. Мама находила время, чтобы позаниматься с сыном, пока папа гулял с  малышкой. Родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его  не меньше, чем раньше.

Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжёлыми. Например, если ребёнок взял вещь из детского сада или в гостях, не обязательно заставлять его самого возвращать украденную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Малышам ещё сложно контролировать собственные желания. Но при наличии тёплых отношений со взрослыми и обсуждении того, что вещи имеют своего хозяина, у которого всегда надо спрашивать разрешения ими пользоваться, дети могут понимать суть явлений. Нужно обсудить с ребёнком проблему, научить его спрашивать разрешения брать чужие вещи, ждать очереди поиграть или времени, когда родители смогут купить эту вещь.

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная ложь, является ею на самом деле. Ложью слова ребёнка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Гораздо чаще ребёнок может привирать совершенно «бескорыстно».  Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию. Ребёнок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонным ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

У детского  писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазёры». В рассказе этом двое мальчишек  придумывают небылицы. И море – океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, что теперь разучились. Один даже на луну летал. А  другому, когда он океан переплывал, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошёл. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если « ложь» вашего ребёнка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребёнка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать ребёнка, а сочинять вместе с ним. Фантазируйте вместе с ребёнком, расспрашивайте о его мечтах, придумывайте всевозможные небылицы. И в то же время постарайтесь привить малышу стремление воплощать свои мечты в реальности, развивайте его способность верить в чудо и добиваться самых труднодостижимых результатов.

Однако,  стоит помнить, что ложь является необходимым механизмом социализации. Взрослому необходимо научить ребёнка, что нельзя говорить другому ребёнку – ты не красивый, моя игрушка лучше. Не стоит говорить бабушке – ты старая. Взаимодействие с людьми  подразумевает, что мы говорим не всё, что думаем. Такая ложь называется белой, и уже пятилетний ребёнок понимает её отличие от любой другой. Чем больше у ребёнка опыта общения в разных ситуациях, тем проще он осваивает идею белой лжи. Ему поможет непосредственное объяснение родителей, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают и не следует их говорить.  В то же время многие дети поступают так, как ведёт себя Малыш из сказки Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне. Когда родители делают ему на день рождения подарок не такой, как он ожидал, он безутешно плачет, а не показывает родителям, что рад их заботе о нём. У Малыша с родителями достаточно доверительные отношения, а потому он искренен. Белая ложь не применяется в самых близких отношениях, поскольку здесь не нужны слова, а нужны проявления любви. Но ребёнок может легко поблагодарить за подарок, который ему не нравится, любого другого гостя. Особенно в том случае, если родители его этому научат. Например, перед прибытием гостей родители могут весело поиграть в дарение подарков, когда все меняются ролями и взрослые озвучивают социально приемлемые ответы в разных ситуациях и обсуждают с ребёнком, почему тот или иной ответ более приемлем, когда мы встречаем гостей, которых сами пригласили на праздник и не хотим их огорчить.

С белой ложью не стоит перебарщивать, чтобы не научить ребёнка лицемерию. Родителям необходимо правильно дозировать этот инструмент общения, опираясь на то, что белая ложь не ведёт к выгоде, тогда как лицемерие, как и настоящая ложь, всегда предполагает удовлетворение подспудных ожиданий.

Безусловно, полезным в профилактике лжи является совместное чтение книг с описанием разных ситуаций, связанных с ложью, и их обсуждение. Каждый из нас в детстве слышал сказку про то, как мальчик звал взрослых, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребёнка и не помогли ему, когда это действительно было необходимо. Многие дети знают эту сказку, но она не оказывает такого сильного воздействия, чтобы ребёнок перестал лгать вообще. Ребёнок перестаёт ложно звать на помощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только чтение, но и обсуждение разных аспектов лжи.

Развитие ребёнка ведёт к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта. Чтобы не создавать условий для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребёнка.

В заключение отметим, что даже у дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. И условием, препятствующим закреплению такого поведения, является создание доверительных отношений между родителем и ребёнком. При этом родителю стоит вести себя тактично, уважительно и максимально правдиво. Прививая привычку говорить правду, родители сами должны следовать этому правилу.

Педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Беляева Людмила Иннокентьевна

© 2010-2017 ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб.
Дизайн, программирование, администрирование Гюнинен О.В., Голубева Е.В., Чермных М.М.