Знаменитый кризис трёх лет у многих детей начинается уже в 2,5 года. Психологическая сущность этого кризиса состоит в том, что ребёнок впервые начинает осознавать себя отдельным человеком, имеющим собственную волю. Ребёнок отделяется от взрослого и хочет действовать самостоятельно: «Я сам».

Это уже второй этап обретения самостоятельности. На границе первого года жизни ребёнок начинает ходить и приобретает свободу перемещения в пространстве. Теперь не мама ведёт ребёнка, а он ведёт маму куда хочет. Если родители принимают новые возможности малышей, дают им необходимую самостоятельность, то дети проходят кризис первого года жизни с положительным результатом. В дальнейшем они с доверием относятся к жизни и своим возможностям. Малыши, мамы которых не готовы признать стремление к самостоятельности и пытаются сохранить прежние связи, отличаются повышенной раздражительностью и тревожностью. В дальнейшем они проявляют недоверие к окружению и своим возможностям.

В течение всей жизни от младенчества до старости человек преодолевает восемь кризисов, и пять из них приходятся на детство и отрочество. К ним относятся: кризис новорожденности, кризис первого года жизни, кризис трёх лет, кризис семи лет и кризис подросткового возраста. В кризисные периоды происходит значительный скачок в развитии, который сопровождается конфликтами с окружающей действительностью, обострениями всевозможных противоречий. Преодолевая кризисы, ребёнок, как по ступеням поднимается по лестнице психо-социальной зрелости, формируясь как личность.

К третьему году жизни ребёнок начинает выполнять без помощи взрослого разнообразные действия, усваивает навыки самообслуживания, у него развиваются восприятие, интеллект, речь. В результате он понимает, что то или иное действие выполняет именно он. Внешне это выражается в том, что ребёнок начинает говорить о себе не в третьем лице: «Мама, дай ему компот», «Папа, сними сыночка с крыльца», а в первом лице: «Я иду гулять», «Дай мне машинку», «Возьми меня с собой». Ребёнок начинает сравнивать себя со взрослым и хочет быть таким, как взрослый, выполнять такие же действия, как взрослый.

Кризис трёх лет – это выделение своего «Я», отделение себя от взрослого. Драматизм этого события состоит в том, что ребёнок борется за самостоятельность и независимость при полной ещё зависимости от родителей.

Существуют определённые симптомы этого кризиса:

1. НЕГАТИВИЗМ. Ребёнок отказывается подчиняться требованиям взрослых. «Я не буду», «Я не хочу». Ребёнок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Если взрослый использует авторитарную модель общения с ребёнком, он может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т.п. Иногда дело доходит до абсурда: на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор: « Это горячее» – «Нет, холодное», «Пойдём гулять» – «Не пойду» и т.д. Причём ребёнок отвечает отказом на просьбу взрослого, даже в том случае, если минуту назад он сам хотел сделать именно это. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

2. УПРЯМСТВО. Ребёнок настаивает на своём требовании, на своём решении. Он требует, чтобы с ним считались как с личностью. «Я буду», «Я хочу». Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтоб с этой личностью считались. Например, ребёнка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели. Ребёнок в течение долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками, однако он заявляет: «Сказал – не встану, значит – не встану!» Зачастую родители, встав на позицию «Кто – кого», тем самым усугубляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребёнка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Это протест против порядков, которые существуют дома. Иногда возраст трёх лет так и называют возрастом строптивости. Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребёнка. Ребёнок начинает сомневаться в правильности всех требований старших, с которыми он мирился раньше. Это протест против порядков, которые существуют дома.

4. СВОЕВОЛИЕ. Это гипертрофированное стремление к самостоятельности. «Я сам!». Здесь речь идёт о самостоятельности намерения, замысла. Ребёнок действительно хочет всё сделать сам, и бездумно подавлять эту тенденцию очень опасно, так как можно обречь его на вечную зависимость от взрослых, затем от сверстников. Кроме того, ещё одним результатом жёсткого контроля над самостоятельностью ребёнка может быть формирование у него сомнения в собственных силах и возможностях.

5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Обесцениваются старые привязанности ребёнка к людям, игрушкам, вещам. Мать к своему ужасу может услышать от ребёнка: «Ты нехорошая и дура!». Ребёнок из хорошей семьи вдруг начинает ругаться. Он может бросать и рвать книжки, игрушки, давать им негативные названия.

6. ПРОТЕСТ. Проявляется в частых ссорах с родителями. Поведение ребёнка выглядит таким, словно он воюет с окружающими, находится в постоянном конфликте с ними. Частые ссоры с родителями, со старшими сёстрами и братьями становятся обычным проявлением поведения в этом возрасте. Этот симптом проявляется не у всех трёхлетних детей.

7. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребёнком встречается стремление к деспотизму. Ребёнок пытается проявить власть по отношению к окружающим, стать «господином положения». Можно рассматривать детский деспотизм как своеобразную пробу сил личности, у которой уже в раннем возрасте формируется мотивация самоутверждения и достижения. Если в семье несколько детей, этот симптом может проявиться в виде ревности. Ребёнок стремится к власти и потому проявляет ревность к братьям или сёстрам, с которыми он вынужден делить власть.

Своим поведением ребёнок протестует против прежних условий жизни и отношений, которые сложились в раннем возрасте. Если взрослые правильно реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, предоставляют ему больше самостоятельности, меняют гиперопеку на партнёрские отношения, то конфликтов будет меньше, и они будут иметь временный характер. Ребёнок выйдет из кризиса более самостоятельным и уверенным в себе.

Кризис трёх лет протекает остро, если взрослые не хотят замечать у ребёнка стремление к самостоятельности, сдерживают активность ребёнка, пытаясь сохранить прежний стиль отношений. Подавление самостоятельности может сформировать у ребёнка сомнения в собственных силах, и сделать его зависимым от близких взрослых и других людей.

Требования самостоятельности у ребёнка могут быть непомерно высоки. Он хочет не только без помощи мамы зажечь свет, достать продукты из холодильника, но и пойти в магазин за покупками, сварить обед, поездить на автомобиле в качестве шофёра. Конечно, управление автомобилем никто ребёнку не доверит. Для удовлетворения таких стремлений есть только одна форма – это игра. Мамы и папы играйте со своими детьми! Это удовлетворит их потребности в новых формах общения и деятельности.

Как же поступать родителям, если добиваясь выполнения своих желаний, дети выплёскивают отрицательные эмоции на окружающих: грубят, дерутся, ломают вещи и игрушки, обижают животных, бросаются на пол, стучат ногами и руками. Как не перейти ту грань за которой борьба за самостоятельность превращается в распущенность? Во-первых, старайтесь сохранить спокойствие, осознавая, что протестное поведение – это норма для кризиса трёх лет. Во-вторых, давайте негативную реакцию на плохое поведение детей. Они должны видеть, что вам это не нравиться. Постарайтесь выдержать спокойный, но твёрдый тон. Поощряйте позитивный формы поведения ребёнка. Хвалите его искренне и эмоционально. В-третьих, не поддавайтесь манипулятивному поведению ребёнка. Например, ребёнок кричит и падает на пол, чтобы получить желаемое: купить машинку, шоколадку и т.п. Если в результате такого поведения ребёнок получит желаемое, то эта форма поведения закрепится как эффективная и будет повторяться довольно часто. И, наконец, не забывайте о главном – давайте больше самостоятельности там, где это возможно.

Если поведение ребёнка в этот сложный период ставит родителей в тупик, если взрослым кажется, что ребёнок нарочно вредничает, стремясь вывести их из себя, то самое время обратиться за консультацией к детскому психологу. Он поможет понять причины конфликтного поведения ребёнка и построить отношения с ним на новом, более зрелом уровне.

Яркий пример мудрого поведения матери трёхлетнего малыша приводит в своей книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» замечательный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер: «Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, а лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше. Я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся ещё выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбуждённый сын с порога крикнул:

– Папа, я могу!

-Что ты можешь? – спросил отец.

-Всё! – гордо ответил сын».

Для ребёнка этот вывод «Могу всё!» – бесценный опыт победы над страхом. Спасибо маме за мужество!

Педагог-психолог ГБОУ ЦППРиК
Беляева Людмила Иннокентьевна

Приложение

Ситуация №1: Ребёнок грубит родителям, говорит маме: «Уйди отсюда, не хочу с тобой разговаривать, ты мне надоела».

Комментарии: Мама спокойно и твёрдо говорит: «Успокойся. Мне обидно слышать такие слова. Побудь один и успокойся». Мама выходит из комнаты и прикрывает за собой дверь. После того, как ребёнок успокоится – обсудить с ним ситуацию, объяснить ему, что так нельзя разговаривать с родителями, и простить. Ребёнок должен засыпать прощённым. Если ребёнок замахивается на маму, то надо перехватить его руку, занесённую для удара, и строго сказать: «Нельзя. Успокойся». Все взрослые члены семьи должны придерживаться единых воспитательных подходов и не противоречить друг другу.

Ситуация №2: Ребёнок в магазине бросается на пол и кричит – требует новую машинку.

Комментарии: Скорее всего, в этот момент ребёнок не услышит увещеваний. Маме лучше взять его на руки и вынести из магазина. Если это невозможно, то сказать: «Успокойся и догоняй», и пойти на выход, держа ребёнка в поле зрения. Ребёнок украдкой наблюдает за матерью, и поэтому, когда она удалится, он встанет и побежит её догонять. В ближайшее время лучше в магазины с ребёнком не ходить. Идти на поводу у ребёнка и покупать ему игрушку в данной ситуации не следует, иначе такой стиль поведения может закрепиться. Если подобная ситуация происходит дома, то лучше выйти из комнаты и прикрыть дверь. В отсутствии зрителей ребёнок быстро успокоится. Потом обсудить эту ситуацию с ребёнком, сказать чётко, что надо делать, а что делать нельзя.

Ситуация №3: Ребёнок на все просьбы говорит «Нет». Отказывается одеваться, чистить зубы и так далее.

Комментарии: В такой ситуации маме лучше не настаивать на выполнении своей просьбы немедленно. Лучше сначала переключить внимание ребёнка на что-то другое, например: на домашнее животное, или машину за окном и т.д. Затем, обняв ребёнка за плечи, повести его в ванную и вместе почистить зубы, или повести его на кухню и посадить за стол завтракать. При этом можно приговаривать: «Сейчас мы с тобой спокойно, без спешки позавтракаем. Что тут у нас вкусненького?» Постарайтесь сохранять спокойствие и избегать авторитарного тона.