ЦППМСП Колпинского района СПб

Методические рекомендации родителям детей, проявляющим агрессию по отношению к сверстникам и взрослым


  1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
  • полное игнорирование реакций ребенка – весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
  • выражение понимания чувств ребенка (“Конечно, тебе обидно…”);
  • переключение внимания, предложение какого-либо задания (“Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня”);
  • позитивное обозначение поведения (“Ты злишься потому, что ты устал”).
  1. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
  • констатация факта (“ты ведешь себя агрессивно”);
  • констатирующий вопрос (“ты злишься?”);
  • раскрытие мотивов агрессивного поведения (“Ты хочешь меня обидеть?”, “Ты хочешь продемонстрировать силу?”);
  • обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению (“Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне”, “Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит”);
  • апелляция к правилам (“Мы же с тобой договаривались!”).
  1. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с ним в случае агрессии.

  1. Снижение напряжения ситуации
  • не повышать голос, не менять тон на угрожающий;
  • не демонстрировать власть (“Будет так, как я скажу”);
  • не кричать;
  • не принимать агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор “сквозь зубы”;
  • не использовать сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
  • не использовать негативную оценку личности ребенка, его близких или друзей;
  • не использовать физическую силу;
  • не втягивать в конфликт посторонних людей;
  • не настаивать на своей правоте;
  • не читать нотации, проповеди;
  • не делать обобщения типа: “Ты, как всегда…”, “Ты никогда не…”;
  • не припоминать и не присоединять к настоящей ситуации былые огрехи в поведении ребенка;
  • не сравнивать ребенка с другими детьми – не в его пользу.
  1. Сохранение положительной репутации ребенка
  • публично минимизировать вину ребенка (“Ты не важно себя чувствуешь”, “Ты не хотел его обидеть”), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
  • не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему;
  • предложить ребенку компромисс, договор с взаимными уступками.
  1. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся.

  1. Демонстрация модели неагрессивного поведения
  • пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
  • внушение спокойствия невербальными средствами;
  • прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
  • использование юмора;
  • признание чувств ребенка.

Уважаемые родители! Обучите ребенка техникам и способам управления собственным гневом, развивайте контроль над деструктивными эмоциями.

Не учите ребенка подавлять свой гнев!

Можно:

  • комкать и рвать бумагу;
  • бить подушку или боксерскую грушу;
  • топать ногами;
  • написать на бумаге все слова (если ребенок умеет писать), которые хочется сказать, скомкать и выбросить бумагу;
  • втирать пластилин в картонку или бумагу;
  • посчитать до десяти.

Хорошо снимают агрессию спортивные игры и занятия с водой (в воде).

Родителям желательно придерживаться одного стиля воспитания в семье. Нужно ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких ребенку людей. Не наказывать ребенка физически. Чем жестче ребенка наказывают в семье, тем более он жесток с окружающими. Детям нужно разрешить выражать свои чувства.

Учите ребенка понимать чувства других людей.

Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: внимание, сочувствие, терпение, требовательность, честность, открытость, обязательность, доброту, ласку, заботу, доверие, сердечность, понимание, чувство юмора, ответственность, такт.

 

Материал подготовила педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

 Буракова Л.В.


Гиперопека: чем она опасна?


Характер ребёнка и его отношение к миру формируются в семье. Гипоопека и гиперопека – две крайние точки, каждая из которых чревата последствиями. При одном и при другом стиле семейного воспитания, есть дети, которые вступают в деструктивную группу и начинают употреблять наркотики, и есть дети, которые выбирают безопасные референтные группы сверстников, и способны отказаться от употребления.

Гипоопека – дефицит воспитания – приводит к тому, что у подростка отсутствует авторитет среди родителей, и он пытается отыскать его в других. Родители не выполняют свои обязанности, и ребёнок идёт в компанию в попытке найти способ самореализации. Если он попадет в «плохую» компанию, то в жизни запросто могут появиться алкоголь и наркотики.

На первый взгляд кажется, если родители волнуются за своих детей, стараются контролировать и опекать их – это нормально, но некоторые заходят слишком далеко в своей опеке. Ограждая своих детей от всех проблем, родители не позволяют им получить необходимый жизненный опыт, который способен помочь справится со сложными жизненными ситуациями, с которыми могут столкнуться их дети.  В случае гиперопеки за ребенком постоянно присматривают, ему уделяют чрезмерно много внимания, отказывают в самостоятельности. Жизнь гиперопекаемого ребенка полностью контролируется его родителями, а когда он начинает взрослеть, такая сверхзабота становится ему в тягость. Подросток пытается обрести самостоятельность любым доступным способом, поэтому он сознательно идет на конфликты с семьей, демонстративно нарушает предписываемые ему нормы поведения. Для такого ребенка наркотики могут стать символом его свободы от родительского контроля. Ещё одним последствием гиперопеки является инфантилизм. Инфантильный ребенок легко попадает под влияние более опытных товарищей, его легко уговорить попробовать наркотики или подбить на какую-нибудь выходку.

Другой вариант гиперопеки — это всеобщий любимец, единственный ребенок в большой семье, для которого привычны вседозволенность и неограниченная власть над взрослыми. Его никогда не наказывают и не ругают. Очень часто такие дети демонстративны, стараются произвести сильное впечатление на окружающих, для них характерно желание быть лучше всех. Такие дети могут сильно разочароваться в себе, если его гениальность и уникальность не подтвердится, что в свою очередь может привести к наркотизации или алкоголизму.

Как же родителям соблюсти баланс в воспитании детей, а особенно подростков?

  • Прежде, чем дать совет ребенку, необходимо выслушать его точку зрения. Не надо принимать на свой счет, если ребенок не согласен с вами. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится формировать свое собственное мнение.
  • Не стоит выбирать ребенку друзей на свое усмотрение, предоставьте ему право выбора с кем дружить.
  • Поощряйте формирование у ребенка чувства гордости за себя, проявление самостоятельности, инициативности и выражение собственного мнения. Позвольте допускать ошибки и самому бороться с трудностями.

 

  • Помните, контроль за детьми необходим, но он должен быть мягким и ненавязчивым. Ребенку нужно советовать и объяснять, а не приказывать и требовать. Необходимо просто быть рядом и всегда прийти на помощь, когда это понадобится.

 

Корнева Ирина Робертовна, педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб,
заведующий кабинетом профилактики зависимого поведения

Павлова Екатерина Владимировна, педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб,
руководитель районной службы медиации


«Алкоголь – злейший враг!»


Тема «алкоголь и подросток» такая же вечная, как «отцы и дети». Мало кто понимает, что употребление алкоголя – это не забава. Многие подростки часто хвастаются тем, что большинство спиртных напитков их просто «не берет». Родителям не стоит этому радоваться, так как это первый признак алкоголизма. Устойчивость к спиртному – это симптом серьезного заболевания. Влияние алкоголя на здоровье подростка незаметно на первых порах, а вот спустя годы могут проявиться серьёзные последствия.
Это сложно представить, но алкоголь создает настоящий хаос в теле человека. Алкоголь убивает нервную систему. Употребление спиртных напитков влечет за собой появление психических расстройств. Кроме психики нарушается и иммунная система, поэтому подросток начинает чаще болеть. Алкоголь может нанести вред репродуктивной системе. Часто у девушек и юношей, которые употребляют спиртное, рождаются больные дети.
Но если бы взрослые спросили у детей, есть ли польза от алкогольных напитков, то варианты ответов поразили бы своей наивностью. Многие подростки уверены, что алкоголь сам по себе вкусный, после его приема обязательно появляется уверенность в себе, чувство взрослости. После таких ответов чувствуешь себя уязвимым и понимаешь, что большинство детей получает удовлетворение от того, что они выпивают, как бы печально это ни было.
Кто может уберечь подростков от алкоголизации? Семья, и только семья! Семья – это место, где каждый ребенок должен ощущать поддержку и понимание. Формирование отношения к алкоголю происходит в первую очередь в семье, что неоднократно подтверждается статистикой: у пьющих родителей дети тоже начинают выпивать не потому, что им передался какой-то ген, а по той причине, что родители являются примером для подражания. Пусть и бессознательно, но ребенок рано или поздно воспроизводит модель поведения матери или отца. Лишь немногим удается вырваться из порочного круга, осмыслить ошибки родителей и построить собственную жизнь совершенно иначе.
Если у ребенка возникает интерес к распитию спиртных напитков, взрослые должны не ругать свое чадо, а объяснить ему, чем чревато употребление спиртных напитков. И чем раньше будет выпита первая рюмка, тем скорее появятся последствия. Для ребенка бокал вина – это как для взрослого бутылка водки.
Не стоит знакомить подростков с алкоголем, но бытует мнение, что лучше ребенок попробует алкоголь дома, чем будет распивать его на улицах. На самом деле, все, что могут сделать родители, – это как можно дольше оттянуть момент дегустации того или иного алкогольного напитка. Нельзя быть уверенным в том, что подросток никогда не употребит тот или иной спиртной продукт, ведь любознательность еще никто не отменял. Но объяснить ребенку, к чему может привести зависимость, это основная задача родителей, школы и социума. Надо помнить, чем позже подросток попробует алкоголь, тем больше шансов, что он не столкнётся с проблемой зависимости.
Если всё же случилось так, что ребенок пристрастился к пагубной привычке, и взрослые ничего не могут с этим поделать, лучше не испытывать судьбу. Обратитесь за помощью к психологу. Это специалист, который поможет выявить первоисточник проблемы, чтобы ее устранить и чтобы избежать многих будущих проблем. В нашем районе это можно сделать по адресу: Санкт-Петербург, Колпино, улица Веры Слуцкой, дом 32, корпус 2 литер А. Телефон регистратуры: (812) 469-34-20.
Хочется верить, что современная молодежь в состоянии противостоять пагубным привычкам.

Авторы:

специалисты кабинета профилактики зависимого поведения

ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

И.Р. Корнева, Е.В.Павлова


«Медиативные технологии в работе ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб»


Противоречия между людьми неизбежны, хотя бы в силу присущих им различий – различий в характерах,  жизненном опыте, занимаемых позициях и отношении к жизни. То, чем заканчиваются конфликты, зависит от того, как мы воспринимаем такие ситуации, и как себя ведём в них.

Одной из самых актуальных и острых конфликтных ситуаций для подростков и их родителей в современной школьной реальности представляются  ситуации, связанные с пропусками занятий,  ссорами и конфликтами между учениками, невыполнением домашних заданий и т.п.

Проблемы эти при всей их серьёзности очень деликатны и требуют осторожного, взвешенного подхода.  Подростки часто склонны не доверять взрослым и не принимать от них помощь. Нередко родители склонны испытывать чувство вины за «ошибки» своих детей и рассматривают их как следствие своих собственных ошибок  в воспитании. Очень важно, чтобы чувство вины уступило место чувству ответственности за дальнейшие события и поступки подростков. Только так взрослые будут способствовать разрешению проблем и конфликтов, которые возникают у их детей. Важно также не утратить контакта и взаимопонимания с самим подростком.

Одним из способов разрешения конфликтных ситуаций в образовательном  учреждении является организация работы службы медиации.  На базе    Государственного бюджетного учреждения дополнительного образования Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Колпинского района Санкт-Петербурга также создана   районная  служба медиации, которая осуществляет работу с конфликтными   ситуациями несовершеннолетних, а также организует работу по методическому сопровождению школьных  служб медиации, созданных в образовательных учреждениях  района.

В систему работы районной службы медиации входят следующие мероприятия:

  • профилактический классный час «От конфликта к сотрудничеству»
  • подготовка подростков для работы в школьных службах медиации по программе «Юный психолог»
  • профилактика буллинга с использованием программы «Мы – команда!»
  • проведение супервизии для членов школьных служб медиации

Для решения конфликтных ситуаций несовершеннолетних специалистами районной службы медиации ГБУДО ЦППМСП Колпинского района разработана «Технология разрешения внутришкольных конфликтов».

Основная цель «Технологии разрешения внутришкольных конфликтов» – не наказать виновника, а помочь ему  справиться со своей бедой, разобраться в ситуации.

Важно показать, что подросток  не будет иметь на себе клеймо правонарушителя, и в дальнейшем ему нечего будет стыдиться. Ведь в подобной ситуации нарушитель порядка зачастую испытывает чувство вины и стыда, что в свою очередь мешает конструктивному разрешению конфликтной ситуации.

Структура «Технологии разрешения внутришкольных конфликтов»

  1. Предварительная работа

 – беседа с виновником конфликта (нарушителем)

  1. Разбор конфликтной ситуации.

 – составление плана действий по оказанию помощи нарушителю.

  1. Заключительная часть.

 – подведение итогов.

  1. Предварительная работа.

Произошёл инцидент, при  котором подросток пришёл в школу в нетрезвом виде (алкогольном или наркотическом опьянении). Предварительная работа посредника на этом этапе заключается в проведении бесед.

Беседа с нарушителем.

Посредник выясняет, признаёт ли человек свою вину. Задаются вопросы: Что произошло? Проговариваются вопросы, которые будут задаваться нарушителю на стадии разбора конфликтной ситуации, чтобы он был психологически подготовлен. Назначается дата, время и место разбора конфликтной ситуации.

Основной аргумент в пользу присутствия нарушителю на разборе конфликтной ситуации –  это реальный шанс восстановить доверие и отношения с администрацией школы. Задача посредника объяснить, что предметом обсуждения станет не нарушитель как личность, а его поступок. Важно также сообщить, что при этом он будет не один, с ним может прийти друг или значимый взрослый (тренер, учитель, родственник), присутствие кого-либо из родителей обязательно.  Необходимо, чтобы на этапе предварительной беседы нарушитель признал свою вину.

Важность предварительных бесед:

  1. Предоставление возможности пострадавшей стороне выразить свои негативные эмоции.
  2. Снижение тревожности перед разбором конфликтной ситуации за счёт проговаривания возможных вариантов развития событий.
  3. Посредник объясняет свою роль в ситуации разбора конфликтной ситуации: не предлагать готовых решений, а следить за порядком проведения разбора конфликтной ситуации.
  4. Если нарушитель отказывается принимать на себя ответственность за содеянное, и посреднику не удаётся убедить его на этом этапе, то проведение основного этапа – разбора конфликтной ситуации может не состояться.
  5. Разбор конфликтной ситуации в соответствии с разработанным строгим сценарием, в котором прописано, что спрашивать и в какой последовательности. Следовать сценарию необходимо, для того чтобы предать официальный статус происходящему.

Основная цель этой стадии – составление плана действия по восстановлению отношений и доверия с администрацией школы и оказание помощи нарушителю:

–   составляются чёткие предписания для нарушителя;

– назначаются ответственные за соблюдение предписаний. Посредники не могут быть ответственными.

– прописываются последствия невыполнения предписаний (например, исключение из школы, передача дела в прокуратуру, в Комиссию по делам несовершеннолетних).

  1. Заключительная часть.

После разбора конфликтной ситуации и составления плана действий по оказанию помощи нарушителю, посредники оформляют план  на бумаге в двух экземплярах, а присутствующим предлагается продолжить беседу в неформальной обстановке. Разбор конфликтной ситуации происходит в кругу. План подписывается нарушителем с одной стороны, и ответственными за соблюдение предписаний, с другой. Посредники план не подписывают. Конфликт считается разрешённым.

Авторы – составители:

Павлова Е.В., Касторнова Ю.Ю., Корнева И.Р., Зуева И.Л,

педагоги-психологи ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб


Шесть правил, которые помогут вам защитить вашего ребенка от опасностей в Интернете


  1. Поместите компьютер в комнату, которую используют все члены семьи.

Иногда дети держат в секрете то, что они пользуются Интернетом. Они могут не желать того, чтобы  родители были в курсе их действий в сети.  Обсуждать возможные трудности легче, когда компьютер находится в общей комнате. Кроме того, вы можете использовать Интернет вместе с ребенком. Таким образом, разговоры об Интернете и контроль за его использованием станут повседневной частью вашей семейной жизни.

  1. Используйте будильник или таймер для ограничения времени, которое ребенок проводит в Интернете.

Обсудите с ребенком и заранее согласуйте продолжительность его пребывания в Интернете. Время, проведенное за компьютером, необходимо ограничить для того, чтобы не нанести вред состоянию здоровья. Игровая компьютерная зависимость стала большой проблемой во всем мире.  Таким образом вы избежите возможных конфликтных ситуаций.

  1. Учите детей критически относиться к информации в Интернете и не сообщать конфиденциальные данные он-лайн.

Объясните ребенку, что практически каждый может создать свой сайт, и при этом никто не может проконтролировать достоверность информации, расположенной на таком сайте. Научите ребенка использовать информацию из различных проверенных источников. Сообщите ребенку, что любая информация, в том числе и фотографии, которые он размещает в Интернете, остаются там навсегда.

  1. Используйте технические средства защиты: функции родительского контроля в операционной системе, антивирус и спам-фильтр.

Для работы за компьютером совсем необязательно знать все его функциональные возможности. Пригласите специалиста, который настроит операционную систему вашего компьютера и покажет, как работать с программой «Родительский контроль». Не используйте у себя дома компьютер, которой технически незащищен.

  1. Создайте «Семейные правила использования компьютера», содержащие основы онлайн-безопасности для детей.

Дети учатся путем экспериментирования. Если вы заинтересованы в том, чтобы ваш ребенок учился не на своих собственных ошибках – как можно чаще обсуждайте темы, связанные с Интернетом. Вы можете рассказать, например, о достоверности информации, расположенной в сети. Так вы непринужденно создадите свои «семейные правила» Интернет-безопасности.

  1. Проводите больше времени с ребенком. Всячески поощряйте обсуждение тем, связанных с Интернетом.

В жизни каждого случаются ошибки. Нет необходимости воспринимать ошибки детей как жизненную проблему. Стройте доверительные отношения для того, чтобы быть уверенными, что в любой ситуации ребенок обратится за помощью именно к вам. Чтобы не случилось, ваш ребенок должен быть уверен, что в любой ситуации он может рассчитывать на вашу поддержку и принятие. Хороший рецепт построения доверительных отношений – ежедневное общение и совместное проведение свободного времени. В непринужденной обстановке  гораздо легче обсуждать «сложные» вопросы.Важно не реагировать слишком эмоционально, а сделать все возможное, чтобы снять  психологическое напряжение.

Подготовила педагог-психолог

ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Котова Светлана Александровна


Рекомендации для родителей по профилактике детской кибер-зависимости


Защита от любой деструктивной зависимости (будь то компьютер, телевизор, алкоголь или наркотик) — ПОЛНОЦЕННОЕ И ГАРМОНИЧНОЕ ОБЩЕНИЕ  ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ:

  • Обеспечьте разнообразную занятость ребенка (кружки, широкие интересы).
  • Приобщайте к домашним обязанностям с раннего возраста.
  • Ежедневно общайтесь с ребенком, будьте в курсе возникающих у него событий: радостей и огорчений, проблем и достижений.
  • Расширяйте кругозор ребенка любыми доступными средствами: рассказами, чтением, поездками, экскурсиями и пр.
  • Обязательно поощряйте любые его успехи в «реальной жизни» – в учебе в творчестве, в спорте…
  • Познакомьте ребенка с временными нормами работы за компьютером.
  • Осуществляйте цензуру компьютерных игр и программ.
  • Не разрешайте выходить в Интернет бесконтрольно.
  • Выработайте вместе с ребенком запрет на вхождение определенной информации.
  • Используйте компьютер в познавательных и образовательных целях.
  • Сами не нарушайте правила, кото­рые устанавливаете для ребенка (с учетом своих норм, естественно).

Семейная гармония – это результат кропотливого труда, терпения и огромного желания растить детей в мире и благополучии.


 Подготовила педагог-психолог

ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Котова Светлана Александровна

 

 

 


Если Ваш ребенок боится… (рекомендации для родителей)


Если ребенок жалуется, что он чего-то боится – это не причина для насмешек или паники, а скорее повод задуматься и поговорить с ребенком, постараться выяснить причину и потом принимать решение о дальнейших действиях.

 Детский страх, как и другие неприятные переживания (гнев, страдание и вспыльчивость), не являются однозначно «вредными» эмоциями для ребенка. Любая эмоция выполняет определенную функцию и позволяет детям и взрослым ориентироваться в окружающей их предметной и социальной среде. Так, страх защищает человека от излишнего риска при переходе улицы или в походе по горам. Страх регулирует деятельность, поведение, уводит человека от опасностей, возможности получения травмы и пр. В этом проявляется «охранительная» функция страхов. Они участвуют в инстинктивном поведении, обеспечивающем самосохранение.

У каждого возрастного периода есть «свои» страхи, которые в случае нормального развития со временем исчезают.

От 6 месяцев до одного года дети боятся громких звуков, незнакомых людей, смены  обстановки, неожиданной ситуации, разлуки с матерью, а также реагируют тревогой на тревожное состояние матери.

От 1 до 3 лет дети продолжают бояться разлуки с родителями, незнакомых людей (хотя этот страх уже становится меньше), появляется страх наказания со стороны родителей, страх врачей, а также темноты, замкнутого пространства, одиночества;

От 4 до 6 лет актуальны  страхи сверхъестественных и сказочных существ, страшных снов, страх животных, физической травмы, болезни и операции, природных стихий (грозы, наводнения и др.), огня и пожара, нападения бандитов, разлуки с родителями, появляется страх смерти (собственной и смерти родителей);

От 7 до 11 лет появляются страхи, связанные с поступлением и учебой в школе, например, страх опоздания в школу, страх тестов и контрольных работ, неудач в школе или спорте, игре; страх утраты любви окружающих (со стороны родителей, учительницы, ровесников)и т. д. Продолжают оставаться актуальными страхи смерти и физической травмы, заболеваний; реальных катастроф; темноты и темных мест; зловещих людей (хулиганов, наркоманов, грабителей, воров и т.п.); отдельных животных (пауков, змей, крыс и др.)

В подростковом возрасте выходят на первый план страхи, связанные со школой и социальным взаимодействием (страх сделать что-то не так, быть отвергнутым сверстниками, одиночества, собственной непривлекательности, критики со стороны взрослых, физического насилия и др.).

Причины возникновения детских страхов

  • Пережитая ранее травмирующая ситуация.
  • Запугивание ребенка в воспитательных целях.  
  • Общая тревожность ближайшего окружения, которая транслирует ребенку огромное количество запретов и установку на неудачу.
  • Недостаток внимания родителей.
  • Недостаток физической активности.
  • Чрезмерно эмоциональное обсуждение взрослыми различных происшествий и стихийных бедствий.
  • Нестабильная атмосфера в семье.
  • Отсутствие возможности для ролевой идентификации с родителем того же пола.
  • Агрессия матери по отношению к ребенку.
  • Психологическое заражение страхами в процессе общения.
  • Наличие у ребенка психических расстройств.
  • Наличие у ребенка невроза, проявлением которого являются страхи,  не свойственные  возрасту, в котором находится ребенок, либо соответствуют его возрасту, но приобретают патологическое проявление.
Как избавить ребенка от страхов?

Самым действенным способом устранения страхов будет налаживание взаимоотношений в семье.

Тем не менее, существует множество способов преодоления тревожности, страхов. Их можно применять как по отдельности, так и в совокупности, главное же условие – учитывать желания ребенка

Сказкотерапия

Чтение сказок помогает детям понять устройство мира, разобраться в противоречивых чувствах. Отождествляя себя с героями сказки, ребенок учится решать детские проблемы.

Игротерапия

В игре детям намного проще справиться с травмирующей ситуацией, поскольку страх предстает значительно ослабленным, а значит, его легче преодолеть.  Активные, бодрые, веселые игры, во время которых детям приходится преодолевать препятствия, подражать любимым героям, бесстрашным персонажам помогает побороть страх и испуг, неизбежные в любой игре.

Арт-терапия(изотерпия)

Ребенок рисует свой страх, затем проводится анализ изображения. По завершении беседы листок можно сжечь, порвать, сделать нарисованное чудовище смешным и т.д.

Песочная терапия

Рисование песком помогает ребенку лучше раскрыться и проработать свои эмоции, в том числе и страхи. Кроме того, игры в песочнице улучшают мелкую моторику, раскрепощают и снимают внутреннее напряжение.

Помощь детского психолога, психологическая коррекция детских страхов помогает уменьшить их интенсивность и негативное влияние на жизнь ребенка, улучшить качество его жизни.

 

В нашем Центре используются такие методы коррекции детских страхов, как арт-терапия, песочная терапия, сказкотерапия.

Ведется групповая работа по программе «Коррекция тревожности и страхов».

 Подготовила педагог-психолог

ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Котова Светлана Александровна


«Кибер-безопасность как профилактика суицидальных проявлений у несовершеннолетних»


Авторы:

педагоги-психологи

ГБУДО ЦППМСП Колпинского района С-Пб

Корнева И.Р.,

Касторнова Ю.Ю.,

Павлова Е.В.

     В подростковой культуре больше нет старых знакомых субкультур (последними были эмо, о которых сегодняшние школьники ничего не знают). Анимешников, геймеров да и хипстеров нельзя назвать субкультурой. Таким образом, место оказалось вакантным, а субкультуры давали подросткам систему выборов: что, как и когда делать. Начиная с того, что носить, до того, как думать. Но появились новые группы, куда детей «отбирают», дают им задания и прочее. Что само по себе дает ребенку помимо чувства единения с другими (отобранными) еще и чувство избранности (я молодец — меня выбрали). Более того, об этом нельзя рассказывать взрослым, а это дает еще один сильнейший способ контроля — общую тайну. Атмосфера таинственности и сакральных знаний — классическая цепочка, в которой ты все узнаешь на следующем шаге, но в конце просто ничего и нет. Наличие особых «ритуалов», таких как порезать руки , сделать рисунки и т.д. также формируют доверие и причастность. Это тоже похоже на методы деструктивных культов.

     Недавно был пойман создатель группы «Море китов» за подстрекательство несовершеннолетних к суициду.   Все, что  точно известно, так это то, что с детьми работают взрослые люди — системно, планомерно и четко, шаг за шагом подталкивая их к последней черте. Работают со знанием их пристрастий и увлечений, используя любимую ими лексику и культуру. Работают со знанием психологии, внушая девочкам, что они «толстые», а ребятам, что они — «лузеры» для этого мира, потому что есть иной мир, и вот там они — «избранные». В этих группах:

  • Самые «безобидные» слоганы: «Лучшие вещи в жизни с буквой «с»: «Семья, суббота, секс, суицид»
  • Песни типа: «…Мы ушли в открытый космос, в этом мире больше нечего ловить»
  • Вопросы: «Сколько унылых будней ты готов еще так просуществовать?»
  • Картинки: рельсы, надвигающийся поезд с надписью «Этот мир не для нас»
  • Фото: Дети на крышах с надписью «мы дети мертвого поколения»…

     «ВКонтакте» существовала (сейчас, к счастью, ее уже нет) группа под названием «РАЗБУДИ МЕНЯ В 4:20»,  в группе 239 862 подписчика. Неизвестно, как детей будили, но факт в том, что практически всегда  прибывание в чатах групп, призывающих к суициду, начинались именно в 4.20 и заканчивались в 6 утра.

     В этих группах    безобидные картинки собак породы «хаски», советы, как сделать стрелку на глазах, как легко снять лак с ногтей. И только потом — приглашение: «Ты девочка? Тебя предали друзья? Бросил парень? Часто слушаешь грустную музыку? Тогда подписывайся на «Киты плывут вверх». Все выглядит  вполне мило и будто бы безобидно.

     В «ВКонтакте» великое множество групп, в чьих названиях присутствует слово «кит». Кроме уже названной «Киты плывут вверх», есть «Космический кит», «Белый кит», «Китовой журнал», «Море китов», «Океан китов», «Летающий кит» и так далее. Вот фрагмент записи в одной из них: «Тебе никогда не понять,  каково это, жить, будучи таким огромным, таким величественным. Киты никогда не станут думать о том, как они выглядят. Киты мудрее людей. Они прекрасны. Я видела, как летают киты. Это невероятно… Знаешь, от чего киты выбрасываются на берег? От отчаяния». Организаторы и администраторы этих страниц — так и пишут напыщенно-многозначительно-косноязычно. Обращение к школьникам тоже всегда примерно такое: «Эй, кис!» Или еще глумливее: «Слушай сюда, школота!», «Какие еще есть вопросы, децелы?»

Как приглашают в  эти группы?  Например, вот так:

«Тебя бросил парень?
Устала от учёбы?
Часто сидишь в Вк?
Никто не пишет?
Загляни в «Темная сторона меня»,

Там кое-что есть для тебя»

     Дальше вы щелкаете по «Темной стороне», читаете пару-тройку «темных» постов и снова — приглашение, только теперь уже заглянуть надо в группу под названием «В мертвых найках». И так дальше и дальше, пока не получаете приглашение в группу закрытую. Здесь «мелкая формальность», она описана в объявлении:

«ВНИМАНИЕ! Если вы хотите вступить в группу, то у вас должен быть указан возраст 18 и более лет, либо не указан вообще». И дальше следуют названия групп с такими правилами: «#f57 #f58 #тихийдом #рина #няпока #киты #морекитов».

То есть, для того, чтобы попасть в группу, нужно выполнить ряд заданий.

  1. Прислать сначала свои рисунки или рассказы с подписью «Ня.Пока».
  2. Прислать фото в альбом, который называется «Ваши порезы/шрамы». Для этого есть и стишки, они разбросаны по этим группам так, что не наткнуться на них невозможно. Например:

«Закрой уши, никого не слушай.

Режь себя, ну же,

ты никому не нужен».

Или просто призывы, без рифмы:

«Любишь все запретное? Порезы и кровушку? Жми на нож».

      Работа таких групп основана на любви подростков к тайнам и мистицизму. Им страшно и интересно.  Родители спят.  Ночь. Их разбудили в 4.20. Они теперь «киты». У них скоро появятся номера. Но их получат только те, кого пригласят: «Го в скайп». После попадания в заветную группу  у её участников создается  чувство ложной ущербности, мнимой усталости от жизни, чувство жизненного тупика, одновременно с этим игра в утешение и кодирование на суицид.

А самое главное: родители погибших детей просто не замечали никаких изменений!

     Можно быть  принимающим и все понимающим родителем, но ребенок каждый день получает свою дозу интоксикации от этих интернетовских свалок. У него в руках гаджет, в ушах наушники. Он не расскажет теперь о том, что происходит, ведь ему это строго настрого запретили, — это тоже одно из условий для приема на третий уровень интерактивной игры в закрытых группах. А еще запретили не отмечаться в группе на протяжении 48 часов — под страхом изгнания. Ведь  через 48 часов то, что в человека планомерно и продуманно впихивали, может отойти, как наркоз. Человек станет восприимчив к другой информации, у него может включиться критический разум. Руководствуясь таким же методом  тотального контроля, работают  секты.

Что делать родителям в этой ситуации?

  • Следить за страницами и группами «ВКонтакте», которые посещают дети.
  • Просматривать вместе с ними ролики и видео, которые смотрят они.
  • Слушать те песни, которые звучат в их наушниках.

Статья составлена по материалам круглого стола «Профилактика асоциальных явлений и кибер-безопасность как условие предупреждения суицидальных проявлений несовершеннолетних»в образовательных организациях Санкт-Петербурга (АППО, 08.12.2016) и с использованием  Интернет-ресурсов.


Почему дети обманывают


«Люблю маленьких: они честные, ещё не научились обманывать», – говорила моя бабушка, укачивая на руках очередного внука. Действительно, до двух лет дети не лгут вообще. Ребёнок слишком мало знает и слишком плохо выражает свои мысли, чтобы врать. Ложь требует больших умственных усилий, чем правда. Ребёнок полагает, что все смотрят на мир его глазами и знают ровно столько, сколько знает он. Поэтому он не может лгать: всё, что он сделал, с его точки зрения, знают все вокруг, даже если в комнате никого не было. Между двумя и тремя годами происходит стремительное развитие мозга ребёнка, его познание переходит на другую ступень, и однажды он начинает понимать, что мама не может знать то, что произошло в её отсутствие. И если ребёнок предполагает, что мама может его наказать, узнав, что происходило, пока её не было в комнате, то он попробует соврать. Первая ложь слишком наивна и очевидна. Интеллекта хватило, чтобы соврать, но не хватило, чтобы соврать умело. И как сложится дальше – будет ребёнок лгать или не будет – полностью зависит от реакции взрослых. Если ложь будет приносить выгоду: освобождать от наказания или поможет получить поощрение взрослых, то она будет усиливаться и становиться всё более искусной.

Очень важно спросить ребёнка, почему он солгал в первый раз. Скорее всего причиной является либо страх наказания, либо желание похвалы, внимания или поддержки. Ребёнок ещё маленький, его не стоит пугать и наказывать. Сначала следует просто рассказать о том, что есть правда и ложь. Правда – это то, что произошло в реальности, а ложь – это когда мы скрываем, изменяем или искажаем события, которые произошли. Поскольку задачей родителей является обучение ребёнка поведению в разных жизненных ситуациях, то следует объяснить, как стоило вести себя в том или ином случае. Можно проиграть с ребёнком эти ситуации, причём роль ребёнка может исполнить взрослый, а роль родителя – ребёнок. Можно проиграть подобные ситуации с куклами, мишками, зайцами и т.п. Ещё дети очень любят, когда мама или папа рассказывают похожие  случаи из своего детства, как они тоже ошибались, а потом осознавали ошибки и исправляли своё поведение. Этот ненавязчивый нравственный урок дети усваивают легко и естественно, без сопротивления.

В какой-то момент общения с ребёнком, после первого случая лжи, можно поговорить с ним на тему, что такое жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы обучить ребёнка многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять друг другу. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки. Важно не бояться совершать ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять. Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать трудности.

Это означает, что когда ребёнок обратится к родителям с проблемой, его не будут наказывать, ему не будут говорить, чтобы разбирался сам. Родители постараются понять и помочь справиться с проблемой. Если за ошибками будет следовать наказание, у ребёнка останутся лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать. Чтобы не делать ошибок, надо отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на опыт взрослых. Такие дети обычно исполнительны, но от них нельзя ждать самостоятельных творческих действий. Вторая возможность связана с совершенствованием умения лгать. Чем строже наказание, тем сложнее и изобретательнее ложь.

Широко распространена детская ложь, связанная со сломанными игрушками. Родители полагают, что получив красивую дорогую игрушку, ребёнок будет относиться к ней так же бережно, как они сами относятся к дорогим вещам. Но для ребёнка ценность игрушки измеряется не деньгами, а возможностью трансформировать её вслед за фантазией в игре. Поэтому ребёнок быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, приспосабливая отдельные части к своим конструкциям. Если ребёнка наказывать за то, что он разобрал игрушку, он всё равно будет её разбирать, только ему придется научиться обманывать.

Часто сами взрослые неосознанно обучают ребёнка лгать. Если между родителями нет согласия, и каждый воспитывает ребёнка по своим правилам, то ребёнок начинает пользоваться этой несогласованностью в позициях взрослых. Он может жаловаться и наговаривать одному родителю на другого, получая от каждого бонусы. Например, каждый родитель захочет получить положительное отношение ребёнка, покупая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель, или один из родителей разрешает делать что-то и брать то, что запрещает другой. Ребёнок быстро обучается манипулировать родителями, получать всё, что захочет, обманывая обоих.

Ещё одна типичная ошибка состоит в том, что когда ребёнок просит купить ему вещь или игрушку,  которую взрослый считает ненужной или чрезмерной, то родитель отвечает, что у него нет денег. Ребёнок достаточно быстро понимает, что это неправда. И что есть виды лжи, которые допускаются в их семье. Поведение взрослых является значимым ориентиром для ребёнка, как поступать в той или иной ситуации. Ребёнок начнёт поиск границ правды и лжи и будет использовать дозволенную неправду в рамках своего понимания этих границ.

Ребёнка всё равно придётся обучать ограничениям, и не только потому, что нельзя скупить всё, что видят глаза ребёнка. Но и потому, что ограничения предполагают выбор, а выбор – ответственное решение, которое является обязательным компонентом личностного роста. Поэтому чем раньше ребёнок поймёт, что есть предел желаний, что нельзя иметь всё, что увидел, тем проще будет общение с ребёнком. При первой попытке ребёнка просить о покупке стоит уточнить, что в магазине вы покупаете вещи не случайно, а по определённому плану. Надо договориться заранее, что вы не будете покупать то, что просит ребёнок, потому что деньги, которые у вас есть предназначены для другого. Чем раньше ребёнок будет участвовать в формировании домашнего бюджета, тем проще ему будет понять, куда идут деньги. Более того, он научится планировать свои действия и регулировать желания. И это позволит исключить ненужную ложь со стороны взрослых.

Если в три года вы ограничите ребёнка в желании покупать всё, что видят его глаза, то у вас не будет проблем с ним в шесть лет, когда желания становятся всё изощрённее. Вы сможете хранить деньги свободно, не опасаясь, что ребёнок возьмёт их, чтобы удовлетворить случайно возникшее желание. Не создадутся условия для ещё одного варианта лжи. В какой-то момент, когда ваш ребёнок будет готов к разговору, стоит поговорить с ним о рекламе. Ведь задача её состоит не в предложении полезных ребёнку вещей, а в реализации продукции, созданной часто вообще без учёта вреда или пользы. И чем старше становится ребёнок, тем более подробно нужно обсуждать с ним тему, как реклама нам навязывает ненужные вещи и как важно ставить собственные цели и следовать им, а не быть игрушкой в руках создателей рекламы.

Многие родители материально хорошо обеспечены и могут позволить себе купить ребёнку всё, что он ни пожелает. Но тогда родитель предстанет для него в образе джина из кувшина, от которого можно только требовать, ничего не давая взамен. Если ребёнок не вкладывает душевные силы в формирование отношений между ним и родителями, он не будет их ценить. Ограничение желаний и благодарность за необходимые и полезные покупки будут определёнными кирпичиками в деле формирования тёплых отношений. Наиболее значимыми составляющими таких доверительных отношений являются совместная игра, совместное чтение, общение, совместная деятельность. Именно это, а не горы игрушек, с которыми не интересно играть в одиночестве, станет основой доверия и искренности. А там где есть доверие в отношениях, не возникают условия для возникновения лжи внутри семьи.

Часто дети лгут, чтобы привлечь внимание взрослых. Посредством лжи ребёнок зачастую пытается сказать о том, что его тревожит. Например, ребёнок, у которого недавно появилась маленькая сестрёнка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать её, вставать по ночам. Воспитательница пытается выяснить у родителей, зачем они поставили ребёнка в такие тяжёлые условия. Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением маленькой сестрёнки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребёнка, обременённого непосильными заботами.  Родители стали уделять сыну больше внимания: вместе играть, читать, беседовать, чаще хвалить за успехи. Мама находила время, чтобы позаниматься с сыном, пока папа гулял с  малышкой. Родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его  не меньше, чем раньше.

Наказания при первых опытах лжи не должны быть слишком тяжёлыми. Например, если ребёнок взял вещь из детского сада или в гостях, не обязательно заставлять его самого возвращать украденную вещь. Но объяснить, что данный поступок называется воровством и осуждается обществом, необходимо. Малышам ещё сложно контролировать собственные желания. Но при наличии тёплых отношений со взрослыми и обсуждении того, что вещи имеют своего хозяина, у которого всегда надо спрашивать разрешения ими пользоваться, дети могут понимать суть явлений. Нужно обсудить с ребёнком проблему, научить его спрашивать разрешения брать чужие вещи, ждать очереди поиграть или времени, когда родители смогут купить эту вещь.

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная ложь, является ею на самом деле. Ложью слова ребёнка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Гораздо чаще ребёнок может привирать совершенно «бескорыстно».  Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию. Ребёнок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонным ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

У детского  писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазёры». В рассказе этом двое мальчишек  придумывают небылицы. И море – океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, что теперь разучились. Один даже на луну летал. А  другому, когда он океан переплывал, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошёл. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если « ложь» вашего ребёнка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребёнка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать ребёнка, а сочинять вместе с ним. Фантазируйте вместе с ребёнком, расспрашивайте о его мечтах, придумывайте всевозможные небылицы. И в то же время постарайтесь привить малышу стремление воплощать свои мечты в реальности, развивайте его способность верить в чудо и добиваться самых труднодостижимых результатов.

Однако,  стоит помнить, что ложь является необходимым механизмом социализации. Взрослому необходимо научить ребёнка, что нельзя говорить другому ребёнку – ты не красивый, моя игрушка лучше. Не стоит говорить бабушке – ты старая. Взаимодействие с людьми  подразумевает, что мы говорим не всё, что думаем. Такая ложь называется белой, и уже пятилетний ребёнок понимает её отличие от любой другой. Чем больше у ребёнка опыта общения в разных ситуациях, тем проще он осваивает идею белой лжи. Ему поможет непосредственное объяснение родителей, что некоторые слова ранят, обижают и огорчают и не следует их говорить.  В то же время многие дети поступают так, как ведёт себя Малыш из сказки Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне. Когда родители делают ему на день рождения подарок не такой, как он ожидал, он безутешно плачет, а не показывает родителям, что рад их заботе о нём. У Малыша с родителями достаточно доверительные отношения, а потому он искренен. Белая ложь не применяется в самых близких отношениях, поскольку здесь не нужны слова, а нужны проявления любви. Но ребёнок может легко поблагодарить за подарок, который ему не нравится, любого другого гостя. Особенно в том случае, если родители его этому научат. Например, перед прибытием гостей родители могут весело поиграть в дарение подарков, когда все меняются ролями и взрослые озвучивают социально приемлемые ответы в разных ситуациях и обсуждают с ребёнком, почему тот или иной ответ более приемлем, когда мы встречаем гостей, которых сами пригласили на праздник и не хотим их огорчить.

С белой ложью не стоит перебарщивать, чтобы не научить ребёнка лицемерию. Родителям необходимо правильно дозировать этот инструмент общения, опираясь на то, что белая ложь не ведёт к выгоде, тогда как лицемерие, как и настоящая ложь, всегда предполагает удовлетворение подспудных ожиданий.

Безусловно, полезным в профилактике лжи является совместное чтение книг с описанием разных ситуаций, связанных с ложью, и их обсуждение. Каждый из нас в детстве слышал сказку про то, как мальчик звал взрослых, крича, что на него напал волк. Взрослые привыкли ко лжи ребёнка и не помогли ему, когда это действительно было необходимо. Многие дети знают эту сказку, но она не оказывает такого сильного воздействия, чтобы ребёнок перестал лгать вообще. Ребёнок перестаёт ложно звать на помощь, но не прекращает лгать. Поэтому важно не только чтение, но и обсуждение разных аспектов лжи.

Развитие ребёнка ведёт к новым возможностям и новым соблазнам. При этом волевое регулирование эмоций происходит медленнее, чем развитие интеллекта. Чтобы не создавать условий для лжи, требования взрослого должны быть тактичными и логичными, учитывающими собственные потребности и задачи ребёнка.

В заключение отметим, что даже у дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. И условием, препятствующим закреплению такого поведения, является создание доверительных отношений между родителем и ребёнком. При этом родителю стоит вести себя тактично, уважительно и максимально правдиво. Прививая привычку говорить правду, родители сами должны следовать этому правилу.

Педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Беляева Людмила Иннокентьевна


Детская ревность: старшие и младшие дети


Рождение ребёнка – это чудо природы, никогда не перестающее удивлять. «До сих пор не могу понять, откуда он взялся, ведь в прошлом году его не было!» – с восхищением говорил один молодой папа. Родители чувствуют себя создателями, людьми, расширившими собственное бытиё. Первый ребёнок получает с самого начала своего существования огромную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. Зачастую первенец становится центром, вокруг которого вращается жизнь семьи, и каждое его достижение вызывает восторг у взрослых. Поэтому первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне». Они становятся зависимыми от других людей,  требуют постоянного внимания, гарантий любви и уважения.

Большое влияние на развитие личности первого ребёнка имеет рождение второго. Дети, как правило, хотят, чтоб в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят «купить» братика или сестричку. Их желание понятно – в семье им нужен равноправный друг для игр. Некоторые дети хотят попробовать себя в роли опекуна и учителя.

Однако тут очень важно быть искренним с ребёнком и не переборщить, разукрашивая перспективу появления братика или сестрички. Надо обязательно обсудить с первенцем то, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания и заботы всех членов семьи. И только через некоторое время можно будет играть с ним вместе. Внимание и забота старшего ему тоже необходимы, однако маленькие  дети требуют осторожного  обращения. Этот разговор нужен для того, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному – такому, каким он будет на самом деле. Иначе ребёнок может почувствовать себя обманутым. Так один трёхлетний мальчик, встретив мать с новорожденным, после непродолжительного знакомства с ним заявил: «Что же вам такое дали в магазине? Он же ничего не умеет делать!»  Другой мальчик попытался поиграть с новорожденным. Мать не разрешила. Тогда он обиженный ушёл и пробормотал: «Говорили, что мне привезут мальчика в подарок, а теперь даже подойти к нему не дают!»

Когда в семье появляется новорожденный,  даже у тех детей, которые с нетерпеньем ждали его, в душе часто возникает  чувство отверженности, появляется ревность. Эти чувства более или менее знакомы всем первенцам, но не у всех они одинаково интенсивны. И не всегда полностью негативны, так как имеют определённый психологический смысл – поощряют ребёнка к поиску новых форм поведения в семье. Изменения в семье при благоприятных условиях становятся стимулом, толчком в развитии личности первого ребёнка. Они могут способствовать преодолению эгоизма, направлять энергию ребёнка на утверждение себя в более зрелых формах общения с родителями, в помощи другим, в творчестве и т.д. Однако, когда негативные чувства слишком интенсивны, они могут стать причиной глубоких психологических проблем. Иногда дети, пытаясь восстановить тесное общение с матерью, начинают вести себя, как новорожденные: они становятся плаксивыми, капризными, перестают пользоваться горшком, требуют, чтобы их кормили, носили на руках. Таким поведением дети пытаются удержать мать возле себя: «Если мать заботится о беспомощном малыше, может быть, поступая как он, я смогу вернуть себе мать?»

Бывает так, что прежде покладистый и нежный ребёнок становится грубым и упрямым после рождения брата или сестры. Конечно, таким поведением тяжело заслужить  благосклонность и любовь родителей, однако для отчаявшихся детей «лучше упрёки и наказания, чем быть забытым».

Все первенцы чутко реагируют на изменение эмоционального баланса в семье после рождения второго ребёнка. Как же должны вести себя в этот период родители? Прежде всего, нужно стремиться к тому, чтобы  отношения со старшими детьми внешне не изменились. Необходимо, чтобы в общении с ребёнком остались те «ритуалы любви», к которым ребёнок привык: вечерние игры, чтение сказок, беседы, телесный контакт с матерью и т.д. Старайтесь уделять внимание старшему ребёнку, проявлять к нему нежность и избегайте восхищения малышом в его присутствии. Пройдёт несколько месяцев и первенец привыкнет к необходимости делиться мамой и папой с  новорожденным и найдёт своё место в структуре семьи. Надо поддержать стремление старшего ребёнка  стать опекуном и учителем для младшего, не отвергать помощь в ухаживании за малышом. Это поможет ему занять новую позицию в семье, почувствовать свою значимость.

Этот сложный период в жизни семьи далеко не всегда протекает гладко. Часто появление нового члена семьи и связанные с этим перемены сопоставимы  для первенца со свержением с престола. Ребёнок, ранее бывший в центре внимания, вдруг ощущает себя в стороне от жизни семьи. Его привилегированное место самого маленького в семье занял другой ребёнок. Возникает ревность. Старший ребёнок опасается, что младший полностью вытеснит его из сердец родителей и окончательно лишит их любви. Ревность – это чувство неразделённой любви. Чувство ревности не является следствием чьей-либо ошибки. С ним неизбежно встречается  каждый человек, живущий в обществе. Насколько успешно ребёнку удастся с ним справиться, во многом определит его способность в дальнейшем строить отношения с окружающими людьми.

Страх стать нелюбимым родителями хотя бы однажды пережил каждый ребёнок. В детстве малыш ещё не способен понять, что можно одновременно любить нескольких человек. Он нуждается в постоянном подтверждении своей уверенности в том, что родители им очень дорожат. Каждому ребёнку совершенно необходимо как можно чаще слышать от родителей, что они его любят.

Чтобы уберечь наших детей от ревности следует внимательно к ним присматриваться и при проявлении первых  признаков этого чувства давать ребёнку возможность рассказать о нём. Внимательно выслушайте ребёнка  и скажите, что вы понимаете его и  не сердитесь на него. Можно сказать примерно следующее: «Это вполне естественно испытывать чувство ревности в детстве. Я тоже испытывала его, когда была маленькой. Может быть, ты вообразил, что младший братик (сестричка) займёт твоё место в семье, и тебя будут меньше любить? Поверь, мы с папой очень любим вас обоих! Твой братик (сестричка) ещё маленький, и тебе не так уж интересно общаться с ним, ведь он пока ничего не умеет делать. Когда он подрастёт, вы сможете играть вместе. Очень надеюсь, что вы найдёте общий язык и станете друзьями».

Общение детей в семье не обходится без ссор. Обычно родители точно не знают, кто именно и почему затеял ссору или спор. Не стоит поддерживать и поощрять одного ребёнка и осуждать другого. Вы рискуете пробудить в  душе одного из них ощущение несправедливости и подлить масло в огонь ревности. Особенно это актуально, если мы сразу обвиняем во всём старшего ребёнка только потому, что он старший.  Для того чтобы успокоить ссорящихся ребятишек, будет правильным, прежде всего, выслушать претензии каждого из них к другому. Если конфликт вышел за рамки допустимого, надо просто развести их по разным комнатам и поговорить с каждым малышом в отдельности. Им следует объяснить, что они не обязаны любить один другого, но должны с уважением относиться друг к другу и не изводить ни себя, ни окружающих придирками и претензиями. Не следует искать виновного – никто никогда не признает за собой вины.

Бывает так, что мать или отец действительно отдаёт предпочтение одному из своих детей. Может быть, он заметили в нём способности, которые оказались ему близки. Может быть, он действительно ближе духовно к одному из своих детей. Как быть? Будьте мудрее! Не обижайте своих детей невниманием. Старайтесь быть справедливыми и по мере сил делить любовь и заботу поровну между всеми детьми.

Какое положение ребёнка в семье является самым благополучным? Нет однозначного ответа. Положение первого, второго и последующих детей имеют свои преимущества, и свои сложности.

Существует ли идеальная разница между младшими и старшими детьми?  Не существует. Не придумано ещё стратегии, которая позволила бы уберечь детей от ревности в одной семье. Если не давать ревности выходить наружу,  создавать условия, при которых ребёнок не может выразить свои чувства,  то он может попытаться силой защитить свои права, или предпочтёт регрессивное развитие,  или будет часто болеть и т.д.  Застраховать детей от ревности и соперничества невозможно, но можно помочь ребёнку справиться с болезненными переживаниями. Выслушайте ребёнка, не возмущайтесь его скверным поведением, найдите для него правильные, нужные слова, верный подход. Чаще говорите ребёнку, как вы его любите, проводите с ним больше времени, выражайте свои нежные чувства словами, улыбками, жестами, прикосновениями.

   Каждый ребёнок уникален и имеет единственный и неповторимый характер, интересы, потребности. Попытайтесь взглянуть на мир глазами ребёнка и понять те сложности, которые возникают пред ним. Тактично направьте на  более правильный путь. Более терпимо отнеситесь к индивидуальным проявлениям личности ребёнка, к его проблемам и ошибкам. Поднимите его уверенность в себе, выражая ему свою любовь и безусловное принятие: «Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть». Этим вы будете способствовать формированию ярких личностей, уважающих себя и окружающих.

Педагог-психолог ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб

Беляева Людмила Иннокентьевна

© 2010-2018 ГБУДО ЦППМСП Колпинского района СПб.
Дизайн, программирование, администрирование Гюнинен О.В., Голубева Е.В., Чермных М.М.